Kako da izgradim bolji odnos?

Živim u sretnom braku sa suprugom već dvije godine. Ono sto karateriše naš odnos je bezuslovno razumijevanje, koje mogu sa sigurnošću istaći kao pravu vrijednost našeg braka. Međutim, kako brak ne podrazumijeva samo odnos dvoje ljudi, nego i uže porodice, postoje neki nefunkcionalni odnosi između mene i moje svekrve. Možda vam se ovo pitanje čini uobičajenim i nimalo novim, ali me interesuje da li je u ovom odnosu bolje sjesti sa njom i otvoreno razgovarati o stvarima koje nisu izrečene u dvije godine ili jednostavno je ignorisati? Realno postoji napetost među nama, ali ona nikada nije manifestovana kroz svađu ili nesto slično tome. Ono što je manifestovano jeste neprestano plakanje i kukanje jer je njen sin jedinac oženjen i napustio majčino gnijezdo, zatim njene umišljene bolesti, kreirane s ciljem da privuku pažnju.

Savjet: Alen Buljubašić, dipl. psiholog
Vaš problem je česta pojava kod mnogih brakova, gdje svekrve svojom bezobzirnošću i sebičnošću pokušavaju privući pažnju svoga sina na sve moguće načine, a ipak najveći krivac jeste sin, koji još nema hrabrosti da svojoj mami kaže -  dosta je!!!
Mnogi ne znaju kako pronaći pravo rješenje, jer šta god učinili jedna strana osjećat će se zapostavljenom ili moći će reći da je zapostavljena, ili žena ili mama, iako bi mama trebala znati da je došlo vrijeme kada njezin sin treba da poklanja većinu pažnje svojoj novoj porodici. Sa takvom manipulativnom svekrvom, kao kod vas, teško ćete pronaći pravo rješenje za koji dan, jer takve osobe teško priznaju krivicu.
Rješenje vašeg problema najvećim dijelom nalazi se u rukama vašeg muža! Vi kažete da u vašem braku vlada bezuslovno razumijevanje -ako je tako, primjenite ga i na ovu situaciju. Ako vi možete vidjeti šta ona čini, onda bi trebao i vaš muž, a ako ne, pomozite mu da vidi. Ovdje se radi i o njegovoj zabludi, jer se njegova mama miješa u vaš brak, udaljava njega od vas svojim postupcima, a on to i ne vidi. Ako bude nastavio ne primjećivati, mamini apetiti biti će još veći i onda nastaju pravi problemi. Zato je sada najpogodnije vrijeme za djelovanje, dok se ne razvije u nešto razarajuće. Takav tip svekrve u određenom periodu počinje smatrati ženu svoga sina konkurencijom, jer se sada sva pažnja poklanja "novoj ženi" tj. svojoj novoj porodici. To onda postaje neshvatljivo, što čini njihove određene postupke bolesnim, samo što to one ne vide ili čak i vide i znaju šta čine, ali ipak nastavljaju.

Kao prvo, vi popričajte sa mužem o tome kako vi u protekle dvije godine vidite svoju svekrvu i šta biste voljeli promijeniti u tom odnosu. Navedite ga da i ona popriča sa njom. U njegovom odnosu prema njoj nalazi se rješenje problema, jer kada bi imao hrabrosti reći svojoj mami da on sada ima novu porodicu koja mu je na prvom mjestu i da ona ne može cijeli život igrati na"majčinsku kartu", da bi njegovu pažnju privukla, mnogo toga bi se promijenilo. Kada to shvati i kada budute imali njegovu podršku i razumijevanje, onda možete otvoreno popričati sa njom, o tome kako se vi osjećate i kako se vama čine njezini postupci. Ali to morate uraditi na jedan poseban način, bez optuživanja i napadanja, šta god ona odgovorila, morate biti smireni i čvrsti u svojim uvjerenjima. Ko zna, možda ipak vas shvati ili na neki način razumije ili bude empatična, pa stavi sebe u vašu situaciju. Navedite je da se sjeti svoga braka i kako bi njoj bilo da je njezina svekrva tako odvlačila pažnju njenog muža, ako je možda to i činila njezina svekrva, pitajte zašto ona vama tu bol nanosi i čime je to njezin sin zaslužio, da ima problema u braku zbog nje.
Kada se odlučite da razgovarate sa njom, morate biti spremni i na "bumerang efekat", jer može reći da vi želite udaljiti njezinog sina jedinca od nje, da vi nju ne volite, da ga uvjeravate da ona nije bolesna, da nju niko ne razumije osim sina, da je to vaš zli plan protiv nje... zato je najbitnije da prije toga popričate sa mužem i da imate njegovu podršku, a bez toga, ja vam ne preporučujem da razgovarate sa njom o ovoj temi, jer tako ćete samoj sebi navući još više problema i ispasti glavni krivac.
Vi nju poznajete više godina, možda možete i predvidjeti da takav razgovor sa njom neće biti od velike koristi i da će to rezultirati samo još većim kukanjem i još većim problemima. Ako je tako, pokušajte koji mjesec biti drugačija osoba, ali samo ako sebe smatrate sposobnim za to. Budite "savršena snaha"! Mužu ipak objasnite kako vi nju i njezine postupke vidite, ali prema njoj budite drugačiji. Kroz spontane situacije nađite dokaze koji će zauvijek otovriti vašem mužu oči, a njezine providne postupke zauvijek eliminirati. Budite uvijek tu za nju, puni razumijevanja, empatije, uvijek spremni za pomoć u svakoj situaciji. Kada kaže da je nešto boli, kuka ili ... odvedite je istog trenutka doktoru, napominjite da pije redovno lijekove propisane od doktora, pazite na njezinu ishranu, sve što ona voli jesti, a škodi organizmu, ne dozvolite da jede. Neka šeta, ne radi ništa naporno i govorite sve ono da čini što je njoj vjerovatno dosadno i što joj se ne sviđa, a što je dobro za cijeli organizam. Sada budite vi naporni i manipulativni, ali u očima drugih vi činite samo dobro, jer njoj govorite sve što je dobro za nju da se osjeća bolje. Ako izmišlja bolesti, vi imajte uvijek rješenje kako pomoći. Tako stalnom brigom i postupcima koji bi trebali pomoći njezinom kukanju i boli, možda postanete toliko naporni i fini, da sa nekim postupcima prestane (izmišljati bolesti) ili možda vaš muž vidi da simulira bolesti, jer se ničega ne pridržava što bi njoj pomoglo. Možda i prestane sa kukanjem i simuliranjem boli, zbog vašeg stalnog napominjanja i brige. Kroz finoću mnogo toga možete dokazati, samo trebate biti uporni, smireni i mudri. Možda vam se čini napornim, ali ipak bolje nekoliko meseci da je naporno, nego svakodnevno biti pod stresom i mužu (koji ne shvata) govoriti da njegova mama utiče negativno na vaš brak, a nemate konkretnih dokaza. Na ovaj način uvijek ćete biti korak ispred i koristite se logikom u suzbijanju njezinih postupaka. Mužu pojasnite da razumijete njegovu mamu, ali da ipak treba stati njezinim postupcima u kraj, jer "prava mama" truditi će se da njezin sin ima uspješan i harmoničan brak, a ako želi konstantne svađe ili možda razor braka, onda sa tom mamom nešto nije uredu i njoj je potrebna pomoć, da shvati da se za djecu živi, a ne da djeca žive za roditelje.